Desiderare troppo mi ammazza. Mi sfianca, assorbe dal centro della mia anima troppa energia. Dimagrisco pur mangiando. Rimango in apnea inconsapevolmente, anche quando guido, mentre spingo un carrello o ascolto qualcuno parlarmi dall’altro capo del telefono, così, all’improvviso comincia a mancarmi l’ossigeno nel sangue e mi gira la testa, allora, ma solo allora, apro la bocca come qualcuno che riemerge da un’immersione troppo lunga, e finalmente respiro.
Mi ammazza desiderare così...
Mi infastidisce anche non dare sfogo a questo tarlo crudele che mi divora dentro!
Una goccia nella notte che batte rumorosamente sempre nello stesso punto: i sensi...
Allora divento debole, distratta, evanescente... Non rispondo, non parlo, mi isolo perché lui, il desiderio, mi richiama a se pretendendo attenzione, devozione assoluta. Non c’è scampo e quindi vago dentro di me alla ricerca di soluzioni definitive, rifiuti, negazioni. Ma sono poca cosa, sono volontà false. Cincischio con me stessa. E’ una musica, sempre quella, continua, leggera dolce e soprattutto nostalgica che macera l’animo ma se mai diventerà corpo e respiro, anche solo bacio, oh, sì, solo un bacio, nulla più, allora sarà estasi... Di quelle che ti fanno tremare, sconvolgono e creano l’assoluta certezza che a certe forze non ci si può opporre. Vita, quella vera, quella per cui vale sempre la pena rischiare.

Però, fanculo, che fatica!!!!

Mi stanca....ma cazzo, sono FELICE!

Quanto amore in questo mondo di blog!
Quanto amore corrotto, sbagliato, dimenticato...
Quanto amore illuso, nascosto, divelto, scoperchiato...
Quanto amore a grondare come pioggia su un vetro inclinato...
Quanto amore da non poter dire e da urlare a morsi...
Quanto amore dalla grana grossa come vecchie fotografie rubate ai boulevard contrastati di una città visionaria...
Quanto amore per non sentire che lui non c’è, che se ne è andato dietro una parola, l’ultima che t’ha detto...
Quanto amore per sperare di non dimenticarla, per cantarsi la nenia malinconica della vostra bellezza perduta...
Quanto amore per credere che eravate unici, nessuno mai, no, nessuno mai come voi...
Quanto amore viene lasciato cadere qui dentro come se qui dentro fosse un lago scuro e le parole sassi lisci ed affilati da far rimbalzare uno, due, tre volte, poi giù a picco, ad inghiottire il gesto spezzato di un abbraccio che non si è chiuso...
Non si è chiuso intorno a lui o a lei che non lo sa che questo arco d’amore così leggero e dolce gli apparteneva!
Quanto amore muto!
Quanto amore non ascoltato!
Quanto amore chiuso in pagine che non odorano di carta ma che vorrebbero tornare a macchiarsi dell’inchiostro vivo della realtà...
Quanto amore sognato su giri di valzer, su musiche scomposte, sulle ombre pacate delle fotografie dedicate...

Quanti intenti...

Quanto “gesto” mancato... che a metterlo tutto insieme questo amore di parole si corre il rischio di sublimarlo passando dalla solidità del gesto alla rarefazione degli intenti dimenticandoci che di mezzo c’è un cuore che pompa sangue...

...il cuore è un muscolo che non accetta ordini...

Quanto amore...ovunque tu sia...

Spogliati!
Esistono paradossi disegnati sulla tua pelle e nemmeno sai di portarli incisi addosso...
Sono qui per spiegarteli!
Sono qui per sussurrarti all’orecchio che si può essere diversi...
Si può cercare almeno di non credere a quello che ci hanno sempre insegnato, a quello che abbiamo imparato...
...Si può fare l’amore...
Perché mi guardi così? ...Sembri smarrito...
Sembra che io ti abbia detto qualcosa di incomprensibile o una verità che non vuoi sentire!
Certo, sì, potrei scoparti...
Potrei portarti in un retro bottega o lungo una statale al termine di una cena, reclinare il sedile e aspettare che il tuo meraviglioso uccello si infili dentro me...
Ma non è questo che leggo sulla tua pelle...
Non è questo che rimane impresso nella retina del mio animo quando ti guardo negli occhi...
I sensi sono sovrani e lo sai e lo so, ma se li accetti solo per quello che sono, se resti ad assaporane l’istinto in superficie allora tu vali quanto un altro ed io quanto un’altra.
...Tanto vale pagare per un sesso di questo tipo...
Comincia con l’ascoltare la mia voce quando ti dice che sei bello, che sul tuo corpo potrei vagare per ore, che vorrei farti la doccia lavandoti piano, centimetro dopo centimetro...
Ascoltami quando ti parlo e racconto alle tue labbra umide le fantasie della mia lingua...
Voglio che impariamo insieme ad assaporare il gesto...
Voglio che una mano passata su un seno diventi brivido. Ricostruire l’attimo in cui ci si dona all’altro: ecco cosa voglio!
Che possa pensare e provare ciò che ho dimenticato di poter provare e pensare...
Spogliati e trema quando la mia mano accarezzerà il tuo petto...
Trema perché la mia pelle ti ha sfiorato!
Torniamo a questo punto del Senso dove la testa gira e il cuore potrebbe anche non pulsare più, quando il desiderio è talmente forte che milioni di nuove e occulte particelle sensibili si  risvegliano dal profondo per stendersi anche nella più dimenticata piega del nostro corpo...
Senza limiti, senza pudore!
Lascia stare ciò che sai, il sesso che conosci, perché un pompino non sarà un pompino, potrei anche non fartelo con la bocca e le mani; potrei osare talmente tanto da fartelo con le parole...
Ma ci devi essere, devi essere qui, con me...
Torna dai ricordi, dal vissuto...
Rinasci, ora, qui!
Lascia perdere il letto, il pavimento, il muro, potrei amarti così seduto davanti a me solo passando un dito a disegnare il tuo corpo...
Allora sì, quando arriverà il folle istante della compenetrazione potrò guardarti negli occhi e tradurti in un gemito che il paradosso dei giorni nostri sta tutto nel fatto che dimentichiamo troppo spesso che ci si può amare ...anche...in questo modo.

Ci sono momenti nei quali uno crede di trovare le risorse per dire ciò che deve dire...
Ci sono momenti nei quali ci si confronta con se stessi e poco conta se qualcuno coglie le nostre ombre...
Ci sono notti durante le quali vorresti solo alzarti il bavero e andare fuori....
Ci sono notti durante le quali, alla luce fioca della tua casa, nella tua stanza, in ginocchio davanti a lui, seduta sul pavimento, ti raccogli i capelli in uno chignon perfetto, un gesto antico che hai visto fare alla tua bisnonna milioni di volte...
Ci sono notti durante le quali lui si siede e ti guarda seduta in ginocchio tra le sue gambe, nudo...
Ti guarda, pallida e bellissima, mentre ti raccogli i capelli e si dipinge sul volto un sorriso dolce, pieno di tranquillità...
Sorride, mentre lo guardi, ora che sei nuda e candida, pronta ad essere ciò che sa che sarai...
Sarai la sua piccola geisha bianca dai capelli raccolti...
Sarai il suo piccolo fiore che profuma di unicità: quella del gesto che stai per compiere.
Ci sono notti nelle quali ciò che conta non è il piacere conosciuto, quello che passa attraverso due corpi, quello amato e convulso dell’accoppiamento...
Ci sono notti durante le quali c’è lui e nulla più.
Il piacere viaggia lento salendo piano su per la tua nuca nuda, nell’arco flesso della tua testa che si muove tra le sue gambe...
Non ci sono le parole oscene o i gesti scoordinati dettati dal possesso...
Nessuno sta per essere posseduto...
Non esiste lo sguardo colpevole del non restituire ciò che ricevi...
Lui stà e tu fluisci in lui...
Un contenitore che contiene l’altro.
Godrai di ciò che non senti sulla tua pelle ma sulla sua...
Scorrerai in vene che non hanno il tuo sangue...
Respirerai con i movimenti di un altro corpo...
Berrai un piacere condiviso...
Ci sono notti nelle quali dimentichi di avere un corpo perché è dell’altro, diverso da te, che hai bisogno...
Un bagliore così forte da oscurare l’egoismo del sesso...
E’ di quel sorriso dolce che hai bisogno...
E’ di quella mano intrisa di piacere che hai bisogno...
E’ di quei capelli finalmente sciolti su quel seme caldo, che hai bisogno, prima che anche solo una goccia cada per terra, prima che qualcosa di voi vada perso inutilmente, li userai per pulirlo, per conservare su di te tutto quell’amore...
Tutte quelle parole che non dirai mai.

Ora ho bisogno di sentire la tua mano...
Ora ho bisogno di avvicinarmi al tuo volto e odorarti...
In fondo, pensaci, c’è niente di più animalesco che odorare la pelle dell’altro?!
Voglio il tuo odore...
Vvoglio chiudere gli occhi e fare entrare l’odore della tua pelle, farlo entrare proprio dentro la mia testa e tracciarne la mappa olfattiva e ascoltare, spiare dove sceglierà di depositarsi per sempre nel mio cervello...
L’odore di una persona non si scorda più!
Quando l’aspiri, se rimani in ascolto, e lo segui come osservandolo da fuori mentre sale e si diffonde in te lo vedrai dilagare, per poi contrarsi in una sua unicità e scegliere un luogo, piccolo, caro, ovattato dove finire il suo volo...
E lì rimarrà per sempre! Nessuno mai potrà togliertelo, nessuno mai potrà privarti di quella piccola parte viva e dormiente che si è depositata in te. L’odore della persona che desideri è il nocciolo dell’estasi... E’ la chiosa del desiderio!
Ne ho aspirato un po’ quando te ne stavi per andare. Ricordi?
Mi sono avvicinata al tuo collo e al tuo orecchio e ti ho aspirato...
E il tuo odore, se chiudo gli occhi, e seguo la mappa che ha tracciato lo ritrovo, si risveglia e torna ad emanare te dentro di me.
Ed allora ti espandi da quel punto in tutto il mio corpo riempiendomi..
E’ un attimo, non dura mai di più!

..E alla fine senza sigarette proprio no.
Mi infilo qualcosa e esco.
Prendo la macchina ....accendo... vado!
Sono in strada...
Buio....
La musica, penso. Vasco riempie l’abitacolo.
Arrivo al distributore automatico...posso fumare!
Ed è la logica perfetta ed intermittente dei lampioni che mi impedisce di tornare a casa.
I pensieri che si infilano nei coni di luce come crune di aghi.
Sembra di andare sull’olio mentre mi si forma un nodo in gola e dire a cosa sto pensando non ha senso perché in fondo non penso, semplicemente vado...
Incroci, semafori poche auto e quest’aria fredda...
Vasco c’è sempre!
Curve su curve e quello dell’Audi che mi sta davanti e va piano.
Sorpasso ...non potrei.
Freccia. Vado.
Non guardo e vado così in curva sapendo che faccio una cazzata ma non mi fermo.
Penso a voi che mi leggete ogni giorno.
...A voi che conoscete cose che altri mai, a voi che dite, che un giorno ci siete e altri no, a voi che amate, che soffrite, che mi date tanto...
La macchina sembra il mio corpo ora. Nessuna difficoltà a guidarla. Prendo l’autostrada.
Se percorressi 300 km potrei dormire tra le sue braccia questa notte invece arrivo alla barriera e giro l’auto e torno. Veloce veloce.
Ingaggio una piccola gara con un'altra auto anonima. Le luci si intrecciano. Sembriamo due lucciole che si corteggiano. L’asfalto e lucido. C’è pure la luna. Parcheggio.
Risalgo dal garage e vedo la mia vicina, cresciuta. I suoi 16 anni e le braccia languide del ragazzone che fuori di casa la bacia. La sua risata limpida, ghiacciata.
E mi metto a piangere perché non avrò mai più 16 anni. Ero già troppo adulta 16 anni....
Riconosco però quella risata e quei seni che aspirano all’olimpo e il turgore del ragazzo che ti stringe. Conosco. Ricordo.
Non tornano quegli anni del cazzo nei quali ti credi Dio mentre ora fai fatica a rimanere uomo.
Chiudo la porta.
Accendo una sigaretta.
Scrivo...

Fermarsi ad un passo dall'essere troppo o troppo poco. Ma fermarsi lì, al limite, come essere ad un passo da un precipizio ed esserci arrivati su una macchina bella e potente, a tutta velocità ma aver avuto la capacità di fermarsi nell'ultimo possibile centimetro prima di cadere.
Talvolta vivo così. Mi capita quando inspiegabilmente (o si tratta solo di uno stato di costante precario equilibrio sulle “cose”) entro in uno stato di “anossia” da emozioni.
Così, istintivamente, ho bisogno di accelerare, di andare incontro alle cose, di infrangermi contro la vita. Ho bisogno di lasciarmi andare. Ho bisogno di farmi male per sentirmi viva. Ho bisogno di amare, di tremare, di leggere parole mai dette, di parlare all’orecchio dicendo niente, importunando una belva che dorme, giocare sembrando ingenuamente indecente.
Non verrà nessun angelo a salvarmi sull'orlo del precipizio, stà solo a me tenere i piedi per terra e non camminare in quella direzione.
Cercare di ridere di tutto ciò che mi ferisce, di non pensare sempre a una soluzione, di vedere in che direzione procede il mondo...
...ognuno nasce e muore solo, e da soli l’amarezza si mastica con più gusto.

Da bambina pensavo di essere la regina della pioggia.
Io dicevo come, io dicevo quando, io dicevo perché, io dominavo questo evento naturale: "via con i fulmini!!!!!" e zazaza, ne arrivava uno, " via con i tuoni, orrrraaaa" e bummmmm eccolo.
Mi mettevo sul balcone di casa dei nonni ...sotto la pioggia a braccia aperte a dirigere l'orchestra.
E i nonni rimanevano a guardarmi dalla finestra della camera e il più delle volte nonno si metteva a piangere dalla gioia
Sei bravissima – mi diceva
Hai visto nonno che tuono ho fatto, aspetta, ora te ne faccio uno tutto per te, attento eh…attento
Mi concentravo mentre i capelli lunghissimi mi svolazzavano da tutte le parti e oramai fradici mi schiaffeggiavano dolcemente il viso, mi sollevavo sulle punte delle dita dei piedi , testa bassa, indici al cielo, occhi spremuti nell’atto di concentrarmi e quando sentivo che l’energia intorno a me si stava accumulando (oggi direi come prima di un orgasmo che sta per esplodere) , alzavo il volto al cielo e urlavo “OOOOOOORRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAA”
ZZZZZZZZAAAAAAAAAAAAAAAAA BBBBBBBBBUUUUUUUUUMMMMMMM
E io sentivo di essere Dio in terra! Cazzo, Cazzo, quanto mi piaceva e mio nonno applaudiva e io ridevo e mi giravo verso di lui a fare un inchino compiaciuto.
Ero la regina della pioggia.
Qualche volta invece mi mettevo sul balcone ma al riparo, proprio sul limite ultimo del gocciolare sul lastricato solare, mi distendevo, mi coprivo con una, due coperte, mi mettevo in posizione uterina, rimaneva fuori solo il volto, e me ne rimanevo così per ore.
Un giorno nonno si alzò dal sonnellino pomeridiano...e non trovandomi nel mio letto cominciò preoccupato a cercarmi per tutto l’appartamento, sul pianerottolo, dai vicini.
Poi disse:  no, non è possibile, non può essere lì.
Aveva piovuto il pomeriggio di un terribile e violentissimo temporale primaverile. Mi trovò sul balcone, avvolta nelle mie coperte.
...Ho sempre amato la pioggia...

 

Continuo a rigirarmi tra le mani la tua ultima lettera...
...quella datata 21.5.1998... il giorno del mio 20º compleanno...
... la rigiro tra le mani, la osservo... me la metto accanto alla guancia... come se fosse la tua mano...
Vorrei addormentarmi così oggi... nella speranza di poterti vedere ancora un solo istante...
Chissà che diavolo di fine hai fatto...
Non è mai stato da te tutto questo silenzio...
Avevamo fatto un piccolo patto di sangue il giorno prima della tua partenza...
Ti ricordi?
...avevamo giurato che, cascasse il mondo, non ci saremmo mai perse di vista...
Siamo sempre state di parola Melina..
Tu sei sempre stata una persona di parola...
E in quel patto avevamo giurato qualcosa di eterno...
Ho odiato tuo padre incredibilmente...
I suoi giri... i suoi traffici...
Ho odiato tuo padre perchè ti ha fatto allontanare per sempre da me...
Ma speravo che fossi al sicuro...
E invece un bel giorno mi vedo recapitare l’ultima lettera che ti avevo inviato...
...datata 21.5.1998...
“Ho voglia di festeggiarlo con te questo mio 20º compleanno...”
..ad oggi non ho trovato mai nessuno all’altezza e ci hanno provato credimi...
Mi ricordo quando mi spiegasti cos’è una misericordia, avevi gli occhi duri e brillanti ...discorsi da immortali...
...“La Misericordia serviva a finire i cavalieri in armatura, la lama entrava da qui e raggiungeva dritta il cuore senza incontrare alcuna resistenza.”...
Non avrei smesso di fissarti neanche se tu avessi cominciato a premerla contro la mia pelle fino a trapassarla... Ne avresti avuto il diritto, tra noi era così!
Non l’ho più scordata quella parola, me la faccio roteare sul palmo anche io quando le cose vanno male e tu sai benissimo che ...capita anche a noi... poveri figli di papà, vero Melina?
Con te non ero mai sola, i silenzi li cantavamo in due portando lo stesso tempo...
Melina...ci sono notti che vorrei tu avessi misericordia di me... e che venissi all’improvviso... per un ultimo bacio di buon viaggio...